我真的太容易焦慮,就連一個人在吃飯,
對面坐下一個陌生人我也會胃痛起來…….

剛剛從一個新人的發片餐會出來,天冷,穿上風衣圍上圍巾,昏沉沉地搭捷運.
順手翻了翻順手在餐廳門口拿的雜誌,談品酒的雜誌充滿上流社會氣息,曾經很想發狠研究美酒、咖啡的我有段時間很用心地閱讀相關書籍,也常常認真做筆記,不過似乎也沒啥特別作用!

我就是想把自己的問題自己搞定,但許多時候情緒往往理都不理我地瞬間墜落.

週六難得振作精神，到淡水閑晃、拍照，回來經過衣蝶，又買了新衣服，非常愉快。

週五晚上到敦南誠品買了兩本書回來，一本是談居家布置的(想拿來激勵自己要努力存錢買房子)、一本是龍應台與她兒子合著的新書[親愛的安德烈]，我喜歡龍與其子的對話，那填補了我心中的缺憾。

我想我沒有那個福氣，與自己的父母寫信對話。
我連一個平輩的信件對話機會都沒有了。

然而，我又多麼渴望如此反覆辯證與對話啊！

總是寫出一封又一封沒有回音的信很是寂寞，於是終究心中作繭自縛的靈魂蜷縮繭中－－他不想妥協於別種溝通方式，他繼續等候躁鬱病症中的狂亂信紙有一兩封回信。

他等得到嗎?
我在別人的書裡羨慕著別人的對話，一邊想像10年前我也曾嘗試如此溝通，得來的只有滿紙廢言般的訓話；以及毫無「回應」的嘲弄，我的父母比較在乎「掌控」與「嘲弄」，對於「溝通」毫無興趣。

還有，他們對於我的文字我的思維與我內心世界並不感興趣也不曾了解。

我的父親曾經在國三時寫聯絡簿給班導師，說他不懂我，請老師「幫他了解我」。
導師某日下午的體育課把我找到辦公室，欲言又止地告訴我這件事情。

我十分訝異這個狀況，更訝異的是我的父親連「嘗試」去跟我溝通的念頭都沒有，就立刻棄械投降，尋求協助；尋求對象還是個非正常管道的人，這點我多年後還感覺很是傷感。

才說了要忘掉仇恨的，但這些所謂「仇恨」其實並不「恨」，而是寫不盡的傷痕。

*

我想起，我爸還會日日要我哥寫日記，寫完給他看；但我就是沒有這等福氣。
雖然這個行為是因為我哥個人行為問題造成的。
我日日冷眼於此類類似軍事化管理模式，心中卻希望有個人願意看我的日記。

*

然後，我開始給自己寫信，寫些十分扭曲的情緒。
當然，這些信是不可能也無須回信的。

等到近年來，我發現我依舊是如此不在意回信的時候，其實我需要的是集體創作的那種team work。

窗外下著深秋的雨，坐在房間裡沒有去上班，意外睡過頭的29歲生日中午格外平靜。

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